Cérémonie d'entrée

La cérémonie d’entrée, la fameuse. Tous les ans le directeur venait nous rabâcher les oreilles avec cette fichue réunion. Tous les ans une cohue d’étudiants et d’élèves, parfois accompagnés de leur famille, s’agglutinait dans cette salle qui devenait rapidement trop étroite. Tous les ans, je m’asseyais à la même place, aux côtés des autres profs. J’entendais le discours réchauffé du directeur, non renouvelé depuis un certain temps déjà. Lors de ma première rentrée ici à Hampton, la cérémonie dans son ensemble m’avait paru assez longuette. Longuette et bruyante. Bon, vous allez me dire qu’il fallait bien s’y attendre en tant qu’enseignant. Je vous répondrais, déjà que je ne vous ai pas sonnés, et que si vous trouvez ça si facile, vous n’aviez qu’à vous farcir les six autres cérémonies auxquelles j’avais dû assister. Nan parce que la première cérémonie encore ça allait, la deuxième bon elle me gonflait déjà, mais au bout de la troisième, franchement j’avais envie de lui faire bouffer son micro au dirlo. Putain, pas foutu de changer UN putain de truc dans son putain de discours à la con. A ce compte-là, lis un prompteur mon gars, ou fais écrire ton texte j’en sais rien. Putain de merde quoi. T’achètes un costume à je sais pas combien de livres et t’es pas foutu de savoir écrire un nouveau truc pour l’année suivante. Putain. Bon, vous comprendrez qu’au bout de la quatrième fois, j’avais abandonné. Qu’il récite son poème de bienvenue, comme quoi cette année serait plus glorieuse que les autres alors qu’il dit ça tous les ans mais bon c’est pas grave, et hop qu'on passe à autre chose. Peut-être que le buffet serait plus glorieux lui. En vrai celui de l’année était… Bordel je me sentais nauséeux rien que d’y repenser. Quand je pense que certaines familles amenaient leurs gosses ici. Comme par exemple Watanabe qui avait radiné son môme. Putain gars ça fait des années que tu bosses là et t’as toujours pas pigé que c’était un danger cette bouffe ? Tu veux vraiment avoir un morveux agonisant sur les bras en fait ? Inconscient va. Mais bon, vu comment tout le monde se jetait chaque année sur la nourriture, ils devaient tous avoir des goûts de chiottes. Respectez-vous un minimum, déjà que vous sautez sur les assiettes comme des bêtes enragées. Ah lala, les gens sont hallucinants de bêtise parfois…

Personnellement, je refusais catégoriquement de plonger Eliott dans cette fosse. D’une part, il était impensable pour moi de faire subir ce supplice à un gamin de trois ans dès huit heure du mat’, et d’autre part, je ne voulais pas prendre de risque en le faisant assister à cette cérémonie. Il y avait beaucoup de monde quand même pour un petit comme lui. Comme je ne voulais plus déranger continuellement ma sœur en lui demandant de garder Eliott, je faisais depuis quelques mois appel à une nourrice qui acceptait de s’occuper de mon fils pendant mes heures de cours. En même temps c’était son métier donc bon. On ne va pas se mentir, je me chiais un peu dessus au début à l’idée de confier mon petit à une inconnue. Je continue de me chier dessus en ce moment mais bon, disons que c’est mieux. Il s’agissait d’une femme au foyer qui élevait déjà une petite fille légèrement plus jeune qu’Eliott ainsi qu’un garçon environ du même âge que le mien. Apparemment le trio s’entendait bien donc bon, on n’allait pas se plaindre. Si un de nous deux était rassuré par cet arrangement, tant mieux. Je craignais toujours qu’il lui arrive quelque chose. Et s’il tombait et se faisait mal ? Et s’il se coupait avec un bout de verre ? Et s’il mangeait quelque chose qui ne passait pas et qu’il vomissait ses tripes partout ? Et si… Bref. Papa poule moi ? Déconnez pas, c’était juste normal, voilà tout. En plus, ça allait beaucoup mieux avec la nounou. Je lui faisais confiance et j’étais rassuré. Ouais rassuré… Parfaitement rassuré. On ne peut plus rassuré.

Bon, tout ça pour dire que j’avais déposé Eliott chez sa nourrice ce matin avant de venir mourir d’ennui pour la septième fois dans cette salle bondée. En vrai de là où j’étais, je me tapais les derniers chuchotements qui bourdonnaient dans mon dos. Même si le directeur m’assommait avec son discours de merde, il avait le mérite de tous les faire taire. Mon Dieu qu’est-ce que ça pouvait faire du bien, deux minutes de plus à supporter ce vacarme et ma tête explosait. Les bras croisés contre ma poitrine revêtue d’une chemise blanche que j’avais couverte d’une veste de costume noire et dont le col était enlacé par une cravate tout aussi sombre, je gardais mon regard fixe devant moi, attendant que notre ami ait terminé son blabla. J’avais croisé mes jambes habillées d’un pantalon slim noir pour m’installer plus confortablement. Oui parce que, quitte à se faire chier, autant que ce soit dans de bonnes conditions. Sur ma rangée étaient également alignés les autres profs et membres de personnel. Je connaissais globalement tout le monde, travaillant ici depuis sept ans maintenant. Nous n’étions pas des inconnus les uns pour les autres, plus réellement. Même si je n’étais pas le plus bavard de la ribambelle, nous avions déjà eu l’occasion de tous échanger au moins une fois. Si taper la discute leur faisait plaisir, tant mieux pour eux hein, du moment qu’ils ne me les brisaient pas et qu’ils comprenaient que je n’avais pas envie de blablater pendant des heures durant. Il y avait aussi les délégués. Je déteste ces gamins. Ils s’y croient beaucoup trop et font chier leur monde. Ils devraient apprendre à redescendre un peu à l’occasion ces petits merdeux. Mais bon, peut-être que cette année sera également signe de renouveau à ce niveau-là.

Bref, la voix du dirlo cessa de résonner dans la salle, marquant ainsi la fin de ce discours débordant d’originalité. C’était pas trop tôt… On s’agita autour de moi, la foule commença à se disperser dans la pièce. Je décroisai mes jambes et quittai à mon tour mon siège. Il ne me fallut pas bien longtemps pour rejoindre un mur contre lequel me poser, les bras toujours croisés. Je m’adossai donc et profitai de la vue panoramique que cet angle m’offrait pour parcourir un peu tout ce petit monde du regard. A en juger par certains sourires et certaines figures lassées, je conclus que cette cérémonie ne faisait pas l’unanimité. Outre le personnel, je reconnus quelques traits familiers, notamment ceux d’élèves que j’avais déjà eus en cours. Quelques visages m’évoquèrent également quelque chose, sûrement des mômes que j’avais simplement croisés dans les couloirs. D’autres encore ne me disaient rien, les nouveaux arrivants sans doute.

« Une nouvelle bande de branleurs à se coltiner » , me dis-je en soupirant.

A chaque nouvelle rentrée, je caressais l’espoir que toute cette fournée de pré-pubères ne me casserait pas trop les pieds. Bon, mes attentes étaient rarement comblées. Il y avait toujours eu des histoires plus ou moins rocambolesques, ça dépendait. Ca pouvait aller des petites guéguerres entre adolescentes jusqu'aux problèmes familiaux ou autres trucs plus graves. Enfin bref, des petites choses qui font vivre une école en somme. Une école déjà bien vivante, le brouhaha commençait à me monter à la tête. Je laissai échapper un long soupir, déjà agacé pour tout ça. Je détournai légèrement mon regard qui atterrit sur une tête que je connaissais et qui ne se trouvait pas bien loin. Il s’agissait d’un morveux que j’avais déjà vu déambuler dans les couloirs durant les années précédentes. Un ancien étudiant tout juste devenu surveillant apparemment. Pas très intéressant. Je constatai par contre qu’il avait planté son cul sur la table qui soutenait la bouffe. Euh, non. Juste non. Je quittai mon poste d’observation et me dirigeai vers ce mec qui manquait visiblement de savoir-vivre. En arrivant à sa hauteur, je notai la présence d’écouteurs dans ses oreilles. Super, manquait plus que ça… En sachant pertinemment que ma voix ne couvrirait pas la musique qui devait tambouriner contre ses tympans, je portai ma main devant ses yeux et claquai des doigts pour attirer son attention.

« Oh hey Wells, va poser ton cul ailleurs, pas à côté de la bouffe par exemple », ordonnai-je, le visage impassible.

Ouais mon gars barre-toi de là, y a des chaises partout mais non, faut que tu t’installes sur le buffet. T’en as qui méritent des baffes sérieusement…

On va mette les choses au clair tout de suite, je ne suis pas à plaindre. Nope, pas le moins du monde. Enfin, pas d’un point de vue financier en tout cas. Je ne pouvais pas nier mes origines sociales, ça ferait de moi un vieux con faussement modeste. Ma famille avait toujours possédé plus d’argent que certaines personnes que j’avais pu croiser dans la rue en étant gosse. Mes grands-parents maternels gardaient une belle petite fortune là-bas en Allemagne. Même si je soupçonne toujours mon grand-père de tirer quelques uns de ses idéaux des nazis, je serais d’une putain de mauvaise foi de négliger l’aide qu’il a volontiers apportée à ma mère quand elle galérait pour ses études. Je ne dois rien au papy fasciste mais je reconnais qu’il a sorti ma mère de la merde plusieurs fois. Ok passer plus de dix minutes à la même table que lui te donnait envie d’égorger des chatons et de foutre les carcasses sur un autel noir pour invoquer un démon démoniaque de l’enfer infernal qui lui arracherait ses yeux de serpent de merde. Mais bon, comme je n’ai pas envie de m’en prendre à ces bestioles, les billes globuleuses du vioc sont plutôt safe. Pour l’instant. Un accident peut vite arriver mais ce serait une bien malheureuse coïncidence. Oui, bien malheureuse. Ce serait triste de perdre cet homme bossu raciste, sexiste, homophobe et très légèrement antisémite. Sa disparition représenterait une grande perte pour l’humanité. Sans l’ombre d’un doute. Un déluge de larmes inonderait le cimetière lors de ce jour funeste. Ne vous méprenez pas, je serais le premier à venir me pencher sur sa tombe, et lâcher un petit fuck au passage. Connard. Retrouve le démon arracheur d’yeux en enfer tiens. Ce qui me fout encore plus les nerfs, c’est de savoir que ma grand-mère s’écrase tellement devant ce type. Elle lui fait tout, le ménage, la cuisine, la vaisselle, la lessive, le repassage… En 33 ans, je n’ai jamais entendu le vieux adresser un seul merci à mamy. Franchement on croirait voir une parodie merdique d’un vieillard râleur et conservateur à l’excès, genre le bourgeois rassis que t’as envie de noyer dans ses chiottes en cristal.

Bref, les parents de ma mère ont du pognon, et mon père conserve bien précieusement ses économies à la banque. Je n’ai pas une idée précise du montant qu’il a bien pu amasser durant toutes ces années, mais quand je vois la caisse qu’il a payée à Niall pour ses dix-huit ans, je me dis qu’il y a plus que trois livres dans ces coffres. Mon père n’a jamais manqué de nous rappeler que son compte n’avait pas besoin d’être renfloué. On savait qu’il se mettait bien et les cadeaux qu’il payait sans cesse à ma mère nous le prouvaient. Franchement, maman avaient plus de bagues et de boucles d’oreilles qu’on avait de chaussettes. De chaussettes hein, pas de paires de chaussettes, et quand on sait à quel point Finn peut puer des pieds, on comprend que les chaussettes, c’est pas ce qui manque. Urgh, j’ai la gerbe rien que de repenser à cette odeur de raton-laveur crevé mélangée à celle d’un vieux fromage pourri depuis Noël dernier. Infecte, il fallait toujours toiler la pièce après que Finn l’ait contaminée avec ses pieds moisis. Si la décontamination ne se faisait pas assez rapidement, les lieux devaient être mis en quarantaine pendant une durée indéterminée. On passait des étés supers, vraiment… Je devrais peut-être songer à commander un masque à gaz avant les prochaines grosses chaleurs. Mmmh… Ouais je vais garder cette idée dans un coin de ma tête et je reconsidèrerai ça d’ici quelques mois.

Du coup avec cette famille friquée, j’étais considéré comme un gosse de riches par certains gamins de mon école. En plus d’être un nain, j’étais un nain pourri gâté. Ouais, bof. Je n’avais pas autant de burnes à l’époque donc je les laissais dire. Quand j’étais très jeune, ma mère achetait mes vêtements et choisissait quelle tenue je devais mettre pour aller en classe. Forcément elle me dégotait toujours des trucs de marque qui coûtaient la peau du cul. On me colla donc l’étiquette d’enfant de bourgeois assez tôt. Retrouver les mêmes personnes en cours au fur et à mesure que je grandissais m’a permis de me coltiner cette appellation de merde pendant une bonne partie de ma scolarité. Je me demande encore ce que ça pouvait bien leur foutre. N’empêche, les godasses de marque bottaient bien les derches. Elles avaient cet avantage. Mes Doc dans ton cul connard. Si j’avais fait mes années à Hampton, je me serais sûrement retrouvé avec la cravate dorée étranglant mon cou. Oh non jamais de la vie. Trop voyant et trop… trop.

Je n’avais jamais manqué de rien au niveau matériel. Une grande maison, une grande chambre, tout ce que je pouvais désirer pour me distraire… La taille de l’appartement que je louais pendant mes études dépassait de plusieurs m² celle des logements de mes amis. J’y ai vécu pendant un moment avant d’acheter celui que j’occupe actuellement avec mon fils. Quand on franchit la porte, on le trouve souvent ridiculement grand pour seulement deux personnes. Je détestais être catalogué de bourgeois par les autres mais je serais bien con de ne pas profiter de cet argent que je possède pour nous offrir un bon cadre de vie. Et les fringues de qualité avaient le mérite de tenir bon donc je n’allais pas cracher dessus non plus. Je pense qu’il y a cependant une sacrée différence entre avoir du fric et se comporter comme quelqu’un qui a du fric. Parce que, tu peux être un connard en ayant peu d’argent, comme tu peux être quelqu’un de bien en croulant sous les billets. Mais bon, j’admets que les gens qui ont les moyens de se hisser plus haut socialement ont tendance à beaucoup trop se la raconter. L’argent n’achète pas forcément l’humilité. Ca ne sert à rien d’être riche si t’es pourri à l’intérieur. Un livre peut coûter un bras et avoir une belle couverture en cuir avec des lettres d’or inscrites sur le dessus, mais ça n’empêchera pas l’histoire d’être à chier. J’avais beau n’en avoir rien à battre de ce que pensaient les connards de moi quand j’étais môme, je sentais les regards posés sur moi. On me fixait. Pourquoi ? A cause de ma taille de nabot ? De mes origines « bourgeoises » ? De ma bouche sans filtre ? Ou bien à cause de tout ça combiné ? Mouais c’était certainement un mélange. En général, les gens ne m’aiment pas. Au moins ils me foutent la paix et ne me collent pas les basques. Les mots du gamin à mon côté résonnèrent dans ma tête. Ils se concrétisèrent alors que mes yeux gris suivirent les siens. Huh, je comprenais mieux, je comprenais cette sensation d’être observé et jugé. Un coup d’œil et je remarquai l’expression rude de Wells. Je retins un sourire de courber mes lèvres. On n’aime pas les bourges à ce que je vois. Mauvaise expérience ? Ou bien ne les supportait-il pas simplement par principe ? On dit que l’habit ne fait pas le moine mais bon, le gosse ne vient pas de cette classe d’élites, de petits merdeux nés dans leur sphère précieuse. Nan, c’était un gamin standard, juste un peu con c’est tout. Il restait une plaie infectée mais je ne pouvais pas être en désaccord avec lui cette fois-ci. Un simple « hm » de ma part se fit entendre. La suite de ses paroles me fit tiquer. Euh oui pourquoi pas, connard va. Je t’ai demandé quelque chose peut-être ? Garde tes avis au rabais pour toi, sac à foutre. Tu vas te la carrer dans le cul ta langue de petit merdeux, tu vas voir. Peut-être devrais-je un jour ramener papy le nazi… Une autre idée à laisser mûrir dans mon esprit. En attendant, je plantai mes dagues argentées dans son regard de môme arrogant et déclarai d'un ton acerbe.

« Tu peux garder tes insinuations à deux balles pour toi gamin, surtout quand tu sais pas de quoi tu parles, je marquai une pause et regardai de nouveaux les richous devant nous. Et figure-toi que je les porte pas dans mon cœur non plus ces gosses de bourges. Ils ne savent pas rester à leur place. »

Je n’ai jamais apprécié les différences sociales qui étaient ainsi marquées au sein d’Hampton. J’en avais eu vent avant de prendre mes marques entre ses murs. Je savais déjà que je n’allais pas forcément apprécier. Mais bon, j’aurais été bien con de refuser le poste pour si peu. Et puis, un morveux reste un morveux, il faut tous savoir les tenir. C’était pour ça que j’avais signé après tout.